a porta do wc











{Julho 12, 2008}   Scottish Poetry (the nice kind)

“This poem is said to have been a favourite of Queen Elizabeth, the Queen Mother. Considering the last verse (by the boastful McAllister) it must be assumed that the Queen Mum had that famous twinkle in her eye when she said she liked it! The poem is by the late D.M. Mackenzie”

McAllister Dances Before the King

Clansmen, the peats are burning bright,
Sit round them in a ring,
And I will tell of that great night
I danced before the king!
For as a dancer in my youth,
So great was my renown,
The king himself invited me,
To visit London town.

My brand new presentation kilt
And ornaments I wore;
And with my skein dhu,
I rapped upon the door.

Soon I heard a Lord or Duke
Come running down the stairs,
And to the keyhole put his mouth,
Demanding who was there!

“Open the door” I sternly cried,
“As quickly as you can.
Is this the way that you receive
A Scottish gentleman?”

The door was opened; word went round,
“McAllister is here.”
And with the news, the palace rang
With one tremendous cheer.

The King was sitting on his throne,
But down the steps he came.
Immediately the waiting Lord,
Pronounced my magic name.

And all the ladies of the court
With pearls and jewels bedecked,
Did blush and tremble as I
Bowed to them with due respect.

Slowly at first with hands on hips,
I danced with ease and grace.
Then raised my hands above my head,
And swifter grew my pace.

At last no human eye could see
My step so light and quick.
And from the floor great clouds of dust
Came rising fast and thick.

The King was greatly moved,
And shook my hand in friendship true.
“Alas,” he said, “Although a king,
I cannot dance like you.”

And then the gracious queen herself
Came shyly o’er to me,
And pinned a medal on my breast,
For everyone to see.

Her whisper I shall n’er forget,
Nor how her eyes grew dim.
“Ach, where were you, McAllister,
The day I married him!”

Meaning of unusual words:
skein dhu=short knife



{Junho 26, 2008}   As coisas que eu não sei

Algumas dúvidas que eu tenho e por mais que tente não consigo dar uma resposta (plausível):

1- Como é que dantes se vivia sem aquele salva-vidas que dá pelo nome de telemóvel?

Combinas um encontro com alguém, um amigo, um primo, um irmão, um ex., um actual, um futuro. Não interessa com quem mas interessa que combinaste à entrada da Fnac do norte shops às 9 da noite. Tudo muito bem até à parte em que sais de casa às 9.30 porque (e dependendo do “com quem” te vais encontrar) demoraste umas 5 (mil) horas para te arranjares e a meio do caminho deparas-te com uma fila de quilómetros porque dois carros fizeram-te o favor de ter um acidente àquela hora, naquele dia, naquele sitio. Entretanto a pessoa que te espera (e que como é uma pessoa em condições chegou à Fnac às 8:40 – shame on you) repara que há um cromo qualquer dos Morangos com Açúcar que está na Fnac a dar autógrafos. Assim, temos milhares de adolescentes histéricas no tal sitio onde era suposto encontrarem-se.

Oraaaaa, se isto acontecesse na pré-história da civilização achas mesmo que estas duas pessoas se encontrariam ainda naquele dia! Nâo! Claro que nâo! O mais provável é que um se chateasse com o outro e não se falassem mais pro resto da vida.

Mas nem é preciso esta situação apocalíptica toda acontecer. Basta haver a absoluta necessidade de se mandar a sms grátis à pessoa que te espera :

A -“xegu daki a 20 minuts. Bjoka, ate já”

B- “ok, te ja. Binhs”

A- “xegu daki a 15 mints. Jokinha fofa”

B- “ok, vou um bocadinho a salsa enqto nao xegas”

A- “OK”

A- “tou aí em 12 minutinhs. Kisses”

B- “tem aki umas calças mm giras”

A- “9 mints, kissinhos, teja”

B- “custam 80 euros. Vou comprar.

B – “kissinhus pra ti tb”

A- “5 mints”

B- “ja comprei. Sao mm giras. Bjukinhas”

A- “ja xeguei, bjinh”

B- “onde tas? Joka gd”

A – “mm a tua frente. Jinhs”

B – “ah ja te estou a ver”

A – “tava dificil, nao mandast bjinho!!!”

B – “:p bjinhus”

A – “Ahhh :-)))))))))) axim ta melhor”

B- “pk continuamos a falar por sms?”

A- A - “n sei, axo estranho falar com a voz e exas coisas. Alem dixo temos sms d graça ;-))))))))))”

2. como é que dantes encontravamos os sitios onde nunca tinhamos ido sem sequer ter consultado o google earth?

A sério, isto é mesmo estranho. Será que se perguntava a alguém antes de se fazer ao caminho:

“AH, é fácil. Sais de casa e viras a direita, e depois segues em frente ate aquele casa amarela e depois segues em frente na mesma. Chegas a junta de freguesia e contornas pela direita e dp apanhas a A1 e tens cuidado pk tens k andar sp na faixa da direita pk vais sair logo na oitava saída a contar daí e depois sais depois ves uns semáforos e vais pela esquerda ate encontrares uma especie de talho, so k nao é talho é uma drogaria mas parece um talho e aí tu viras a direita e segues ate encontrares um semáforo em que tens k virar a direita outra x e dp viras a esquerda numa casa branca mt bonita k tem la e dp é so em frente ate k xegas a uma casa assim pro verde e aí viras a direita e vais sp em frente ate a uma rotunda pekenina k contornas e segues por uma rua estreita e dp é mais ou menos pra esses lado”

eu nao consigo ir a um sitio desconhecido sem antes consultar o google earth. Por vezes até com os caminhos mais frequentes eu vou visualizar pra me sentir mais segura. Google earth, u r my everything!!!

3. cm é k que as pessoas viviam sem o google em geral?

Estás a conversar e de repente alguém se sai com a seguinte frase:

A- “tens razão. É mt perigoso sair de casa a noite, ainda ontem fui por o lixo e qd estava a por o plastico no ecoponto amarelo vinha um gajo com um ar estranho e fikei logo em panico”

B – “mas o plastico é no ecoponto verde!”

C – “nao, é no amarelo!”

B – “posso-te garantir k é no verde!”

E assim, ficam todos a olhar uns pros outros numa situação absolutamente constrangedora ate que alguem se levantaria imediatamente pra confirmar a resposta no google.

E imaginemos que alguém esta a ver televisão e ouve um termo desconhecido como sturm und drang. Não puder ir ao google nesse preciso instante pra tirar esta duvida devia ser das coisas mais agonizantesda vida.

E quando achas k te estas a apaixonar por alguém mas ainda não o conheces bem. Podes até começar a conversar mt com ele, ir tomar cafe com ele, perguntar as pessoas sb ele, mas nd te tira a duvida se ele será um assassino ou não do que uma pesquisa google. Aliãs, a língua inglesa tem já a expressão “to google someone” pk de facto, antes de sequer deixar k te dirijam a palavra, you have to google them; ou isso ou pões a tua a vida em risco.

4 – como é que as pessoas viviam sem o e-mail?

Tipo, mandavam cartas? Escrever com uma caneta!!!! Que coisa tão estranha. Eu nem prá faculdade levo canetas. A minha pen (que tb não percebo cm vivi tt tp sem ela) é o meu lápis, a minha caneta, o meu caderno e muitas vezes é tb os meus livros, ja xegou a ser o meu lanche.

Mas as cartas demoram mais k 1 minuto a chegar! K horror, k pesadelo!

5 – como é k se vivia sem as maquinas fotograficas nos telemoveis?

A ritinha, a mafs e a mary (ha sp alguem k se chama mary e mafs num gp de teenagers) estão no intervalo. Passa um rapaz do 8º ano (“os gajos do 8º sao todos bons” foi o k a minha prima me disse uma vez) por kem a ritinha tem uma paixão assolapada. E então as 3 têm a reação obvia pra aquela situação (e pra tds as situações ou plo menos é o k eu vejo os adolescentes sp a fazer): riem-se cm se nao houvesse amanha. Tipo, é óbvio k logo as 3 sacam do telemóvel (k nao estava no bolso mas na mão pk estavam tds a mandar sms a borlix) e começam a registar aquele momento digno de foto pra puder juntar à colecção de 30 (mil) fotos do hi5.

6 – cm é k os adolescentes viviam sem o hi5?

A ritinha, a mafs e a mary não poderiam expressar o amor k sentem umas pelas outras se não fosse o hi5. Elas saem todas à noite pra enfrascar suminho de laranja no mart’ataka e no dia seguinte comentam entre todas o k acharam no intervalo??? Claro que não! Pra ja, se o fizessem so poderia ser via sms; depois, nao há estilo nenhum nisso. O Hi5 tem k servir pra alguma coisa ne. Por acaso fui la agr e a cena dos comentários está off. Os adolescentes deste país devem estar a dar com a cabeça nas paredes. Tenho pena … das paredes.



{Junho 16, 2008}   Alguém quer comprar???

… porque eu quero vender.



{Maio 24, 2008}   Mariah and Céline: some divas actually seem to be human

Mariah having some emergency waxing done . . .

Meanwhile Céline Dion was in Japan in need of some waxing herself …

Yeah … those are celine´s legs.



{Março 1, 2008}   uma boa leitura

Anna Maxted, “Being Committed”

Hannah thinks you have to be absolutely nuts to want to get married. She’s quite content with her life thank you very much - her job as a private investigator (albeit not a very successful one) for Hound Dog investigations, Jason (her boyfriend of five years standing), and her relationship with her wonderful dad (pity her mum is such a disaster). Besides which, she’s tried it once but she and Jack ended up divorced before she was 21: well really, it’s a bit much to ask a girl to stay faithful when she’s scarcely out of her teens and the world is full of such wonderful men- So when the long-suffering Jason proposes Hannah doesn’t think twice about turning him down. But would she have said no quite so quickly had she known that only a month later he’d have gotten engaged to another person? Is she really the emotional retard that Jason thinks she is? Hannah’s family is acting like she blew the one fluky chance she had of hooking a permanent man , and maybe - just maybe - there’s something in Jason’s theory that being committed means first coming to terms with your past.

um pequeno excerto… (depilação à lá Brazilian) being-committed.jpg

“She ended the call and grinned at me. I grinned back. Brazil, St Tropez, these were nice places… I was actually looking forward to this.
   …
   “Lovely, now can you pull your cheeks apart for me?”
   I can’t speak for the rest of society but it’s not often I find myself pantless on all fours on a table, spreading my buttocks so that a glamorous blond can rip out the hairs obscuring my anus. Maybe other, harder women get used to this. But me personally, call me a wuss, I couldn’t get over the unusual fact that my anus was in her face. She was staring right at it -O, there it was, my bottom hole inches from her ski-jump nose. I couldn’t believe people voluntarily did this. And I’m not talking about sexual sadists. Normal women. I mean, it isn’t right.
   I blushed right the way through the back of my head. At the least, I blushed on all four cheeks. When she was tearing the hair off my legs, I’d managed to bluster through my embarassment. But this? Nothing! No words could cover this!.
   I shut up. The Brazilian silenced me as effectively as a bullet. I couldn’t have spoken even if I’d wanted to. This was a social situation that gunned down etiquette and left it bleeding. There was no form of words on earth, no correct behaviour available to the human race that would normalise this and make it comfortable. Monstrous mortification dwarfed the pain which, experienced in isolation - an Iraqi prison, say - would have been excruciating.
   I supposed if there was a God and He was looking down on me (I hope not) He’d have said I was being punished for my sins.”


{Fevereiro 29, 2008}   “Vingança”, um prato que o Jimmy Kimmel tem que ensinar à tia mila …

… porque ele o concebe como ninguém. Vamos recapitular: 1º Jimmy Kimmel vive a sua vida para gozar Matt Damon. 2º Sarah Silverman, namorada de Jimmy,  escreve uma musica acompanhada de um video arrebatador em que grita ao mundo que está a f#$%r o Matt Damon. E agora, o que faz Jimmy Kimmel? Será que escreve uma música com o título: I’m fucking Angelina Jolie??? Não, o que fez foi simplesmente o video mais bem frequentado dos ultimos tempos.



{Fevereiro 16, 2008}   a tia mila

This is what I’ll be listening to next while driving my fabulous car.

Blue October. This particular song, one of my favorites, features a nice singer I’ve already come to talk about, Imogen Heap. The video includes some lesbian action. Sensitive minds should not not watch it (double negative ain’t an error here). But, it doesn’t have any connection whatsoever with the title of the post. Don’t wanna be fired later.

Is that seat taken
Congratulations
Would you like to take a walk with me

My mind it kind of goes fast
I try to slow it down for you
I think I’d love to take a drive
I want to give you something
I’ve been wanting to give to you for years
My heart

My heart, my pain won’t cover up
You left me.. My heart won’t take this cover up
You left me..

I came to see the light in my best friend
You seemed as happy as you’d ever been
My chance of being open was broken
And now you’re Mrs. him.

My words they don’t come out right
But I’ll try to say I’m happy for you
I think I’m going to take that drive
I want to give you something
I’ve been wanting to give to you for years
My hearts

My heart, my pain won’t cover up
You left me..
My heart
My heart won’t take this cover up
You left me..

And I can’t change this
I can never take it back
But now I can’t change your mind
(You left me)
And I can’t this
I can never take this back
But now I can’t change your mind
can’t change your mind
(You left me)
Can’t change you mind
(You left me)

Go away
Make it go away
Please.



{Fevereiro 12, 2008}   O cd que toca no meu carro.

É este. Um grande album com grandes músicas interpretadas por uma grande voz, a de James Morrison

My absolute favourite …

I’ve been twisting and turning,
In a space that’s too small.
I’ve been drawing the line and watching it fall,
You’ve been closing me in, closing the space in my heart.
Watching us fading and watching it all fall apart.

Chorus
Well I can’t explain why it’s not enough, Cause I gave it all to you.
And if you leave me now, oh just leave me now.
It’s the better thing to do,
It’s time to surrender,
It’s been to long pretending.
Theres no use in trying,
When the pieces don’t fit anymore, Pieces don’t fit here anymore.

You pulled me under,
If I had to give in.
Such a beautiful myth,
That’s breaking my skin.
Well I’ll hide all the bruises,
I’ll hide all the damage that’s done.
But I show how I’m feeling until all the feeling has gone.

(Chorus)

Ooh don’t missunderstand,
How I feel.
Cause I’ve tried, yes I’ve tried.
But still I don’t know why, no I don’t know why.
I dont know why…



{Fevereiro 12, 2008}   Don’t drink water. Fish fuck in it.

Descobri esta pérola da linguística. Um dicionário de termos sexuais. Quando precisar de traduzir um filme porno já sei onde ir buscar o campo semântico. Este dicionário tem também uma secção que se chama “dictionary of the F-Words”. Para experimentar escrevi então a 1ª palavra que me veio à cabeça - fuck. Para além do já esperado “sexual-intercourse” este dicionário vai mais além e diz que o dicionário de Cambridge adiciona à descrição : “especially when considered to be only physical and without any emotional involvement”. Temos então those who make love, and those who fuck… what about those who have sex? And those who get laid? Vou investigar.

http://www.sex-lexis.com/



{Fevereiro 9, 2008}   “bolos com a pila”

As razões que levam alguém a visitar o meu blog são múltiplas e por vezes inexplicáveis. Para dizer a verdade consigo compreender o porquê de duas pessoas o fazerem: eu própria, e o Nuno. Eu porque … sim; o Nuno porque é o blog da prima que pode dizer coisas politicamente incorrectas sobre alguém que tem uma reputação a manter, por isso é sempre bom estar de olho e censurar aquilo que não se pode dizer. O resto dos visitantes e as suas razões para “me visitarem” são-me tão conhecidas quanto o que se passa dentro da cabeça do George Bush. Mas depois há aquele grupo que vem cá ter por puro engano. São aqueles que escrevem nos motores de busca coisas estranhas e vêem cá parar. Temos o meu estimado fã. E reparem que não sabendo eu se é um ele ou uma ela opto por me referir ao dito no masculino porque a ordem deste mundo em que vivemos, profundamente machista, assim o dita, e eu decidi que ia compactuar com isto. Assim, se numa sala estiverem 50 raparigas e um rapaz (meio rapaz que seja), vou-me referir aos alunos e não às alunas. Mas continuando… o meu fã ainda não ouviu falar de bookmarks, mas já ouviu falar do meu blog e adora-o. Então, para fazer a sua visita diária escreve “lost in translation stream” no Google (digo eu). Temos também os fãs do Gato Fedorento que para ver um determinado scatch escrevem “gato fedorento mao de vaca” e o meu blog aparece. Temos também os tarados que escrevem “sex” e mais qualquer coisinha e pasmem-se as almas puras (como a minha), o meu blog aparece. Sinto um grande orgulho quando alguem escreve “filipe menezes idiota” e vem cá parar. Não sei porquê (!) mas há quem procure pela Céline Dion e chegue aqui. Mas o que me incomodou hoje, e finalmente cheguei ao ponto que queria, foi alguém ter escrito “bolos com a pila” para chegar cá.

1º - Será que alguém fica excitado por ver alguém fazer bolos com a pila?

2º - Porque é que essa gente não está internada?

3º - Porque essa gente tem acesso à www?

4º - Mas porque é que vieram ter aqui? Ok, eu até sei porquê; por causa das piadolas do meu tio. Mas ainda assim preferia não ter que ver estas coisas no meu blog.



et cetera